ازدواج دوم و 10 قانون اساسی آن
در حالی که بسیاری از زوج ها ازدواج مجدد را شانس دوم برای خوشبختی می دانند، اما آمار طلاق و جدایی داستان متفاوتی را بیان می کند. بر اساس داده های موجود سرشماری، نرخ طلاق برای ازدواج دوم در کشور بیش از 60 درصد در مقایسه با حدود 50 درصد برای ازدواج اول است. اگر شما هم در ازدواج مجدد خود دچار شک هستید و یا اختلاف هایی دارید می توانید از مشاوران کلینیک روژمان در زمینه ازدواج راهنمایی و مشاوره دریافت نمایید. پیش از ازدواج دوم باید بیشتر از ازدواج اول دقت کرد چرا که در ازدواج دوم حضور فرزندان و وضعیت مالی هر دو طرف کمی شرایط را با ازدواج اول متفاوت می کند.
چرا احتمال شکست ازدواج دوم بیشتر است؟
یکی از دلایل شکست ازدواج دوم می تواند تشکیل خانواده های ترکیبی باشد که باعث ایجاد مشکلات در بین فرزندان ناتنی و رقابت بین والدین مشترک شود، اما مشکلات و استرس های فراوان دیگری نیز با ازدواج مجدد همراه است. تصور کنید که شما اعتمادی را که از بین رفته است با ازدواج دوم دوباره می خواهید شکل دهید و جبران کنید. به نظر شما نتیجه این اعتماد چه می شود؟ شما می توانید دوباره به گزینه ای برای زندگی مجدد اعتماد کامل داشته باشید؟
اعتماد در ازدواج دوم
هنگامی که افراد دوباره ازدواج می کنند، اغلب الگوهای ناسالم رابطه و مسائل مربوط به اعتماد را از ازدواج اول خود به همراه می آورند که می تواند رابطه جدید را خراب کند. گاهی اوقات این توشه می تواند باعث شود که زوج ها بدون شناخت طرفین، با عجله ازدواج کنند.
به عنوان مثال، اگر همسر سابقتان به شما خیانت کرده است، ممکن است بیش از حد مشکوک باشید و به شریک زندگی جدید خود اعتماد نداشته باشید.
به عنوان مثال ما مراجعی داشتیم که این گونه مشکل را داشته بود. سارا این طور بیان کرد: «ما فقط چند سالی است که با هم ازدواج کرده ایم،» او مکث کرد و دوباره ادامه داد «اما من در حال حاضر از احمد سؤال می کنم وقتی او از سر کار دیر می آید دلیل آن چیست و غیر از کار به کجا می رود و با کی قرار دارد». مشخص شد که سارا در اعتماد به احمد به دلیل رابطه همسر سابقش با مشکل مواجه شده است.
آسیب پذیری در ازدواج دوم
منطقی است که ترس از آسیب پذیری می تواند یک معضل واقعی در ازدواج دوم باشد، با این حال بیان نکردن عمیق ترین احساسات، افکار و خواسته های ما در واقع می تواند یک رابطه را در معرض خطر بیشتری قرار دهد، زیرا اعتماد و صمیمیت را از دست می دهیم.
آسیب پذیر بودن در رابطه ای که با شریک زندگی تان دارید می تواند باعث شود احساس کنید که در معرض خطر قرار گرفته اید. شما مدام فکر می کنید که مثل رابطه ی گذشته که داشتید دوباره از لحاظ روحی و عاطفی یا حتی جسمی آسیب خواهید دید.
آسیب پذیری را در چند کلمه می توان این گونه تعریف کرد: عدم اطمینان، خطر و قرار گرفتن در معرض ناراحتی های عاطفی. با توجه به این تعریف، عمل دوست داشتن کسی و اجازه دادن به او برای دوست داشتن شما ممکن است خطر نهایی باشد. دکتر جان گاتمن در کتاب «چه چیزی عشق را ماندگار می کند» می نویسد: زندگی برای کسانی که شهامت اعتماد به دیگران را دارند بهتر پیش می رود.
ایجاد انتظارات واقع بینانه در ازدواج دوم
بپذیرید که فراز و نشیب های اجتناب ناپذیری در زندگی مشترک وجود دارد. عشق جدید احساس فوق العاده‌ای است، اما درد طلاق را جبران نمی کند و به طور خودکار خانواده را به وضعیت قبلی خود باز نمی گرداند. به گفته مگی اسکارف، کارشناس خانواده که معتقد است: برعکس، ازدواج مجدد زوج‌ها با تعدادی از مشکلات غیر منتظره ای مانند تعهدات وفاداری، از هم گسیختگی وظایف والدینی و وجود فرهنگ های خانوادگی متفاوت مواجه می شود.
یکی از مسائل کلیدی برای زوج های متاهل، ارتباط بین فردی است. این امر به ویژه در مورد مسائل مالی، نحوه انضباط فرزندان و فرزندان ناتنی، تضادهای شخصیتی در خانواده تازه ایجاد شده و رقابت بین اعضای خانواده صادق است. مقاله ی ازدواج دوم و فرزندان در این زمینه می تواند اطلاعات کاملی را در اختیارتان قرار دهد.
ده قانون اساسی ازدواج دوم
در زیر ده قانون اساسی برای ایجاد یک رابطه ی بهتر در ازدواج های مجدد آورده شده است. هر یک از این موارد به شرح زیر است:
1. فرهنگ قدردانی، احترام و مدارا را یاد بگیرید.
در صورت امکان، آنچه را که در مورد شریک زندگی خود دوست دارید به او بگویید. ایده این است که همسرتان را در حال انجام یک کار درست ببینید و به او بگویید ممنون که این کار را برایم انجام دادی یا متوجه شدم که ماشین ظرفشویی را خالی کردی و واقعاً از تو متشکر هستم.
2. برای پیش قدم شدن در مسائل مهم گام های کوچکی بردارید.
اعتماد به نفستان را برای ارتباط بهتر با شریک زندگی خود تقویت کنید. بحث در مورد مسائل جزئی مانند برنامه ها و وعده های غذایی، پرداختن به مسائلی مانند نظم دادن به بچه‌ها یا مدیریت امور مالی، پیشنهادات عالی برای شروع است.
3. زمان و فضایی آرام برای تعامل با شریک زندگی خود ایجاد کنید.
آن چه را که نیاز دارید به روشی قاطعانه و غیر تهاجمی بخواهید و مایل باشید آن طرف داستان را ببینید. دکتر گاتمن در کتاب هفت اصل برای مؤثر ساختن ازدواج، شما را تشویق می کند تا به درخواست های همسرتان برای جلب توجه، محبت و حمایت پاسخ دهید. این می تواند چیزی جزئی مانند گفتن لطفا سالاد را درست میکنی، مهم باشد.
4. در مورد انتظاراتی که دارید گفتگو کنید تا از سوء تفاهم جلوگیری شود.
ریسک کنید و با گفتگو در مورد احساسات آسیب دیده خود با شریک زندگیتان به جای درگیری و دعوا کنار بیایید. در قوانین ازدواج، هریت لرنر معتقد است که یک دعوای خوب می تواند هوا را پاک کند. او می نویسد که باعث خوشحالی است که می دانیم می توانیم از جنگ جان سالم به در ببریم و حتی از آن درس بگیریم.
5. برای درگیری آماده شوید.
بدانید که تعارض به معنای پایان ازدواج شما نیست. تحقیقات دکتر جان گاتمن بر روی هزاران زوج نشان داد که تعارض در همه روابط اجتناب ناپذیر است و 69 درصد از مشکلات در ازدواج حل نشده باقی می ماند. با وجود این، تعارض را می توان با موفقیت مدیریت کرد و پیشرفت کرد. اگر احساس می کنید مدام در جنگ و جدل غرق شده اید، استراحت کوتاهی داشته باشید تا بتوانید ارتباط مثبت با شریکتان را بازیابی کنید.
6. ارتباط موثر برقرار کنید.
مسئولیت نقش خود را در یک اختلاف بپذیرید. به درخواست های شریک زندگی خود گوش دهید و در مورد مسائل نامشخص توضیح بخواهید. از جملات «من» به جای جملات «شما» که معمولاً سرزنش کننده به نظر می رسند، استفاده کنید، مانند: وقتی ماشین را بدون صحبت با من خریدید، احساس ناراحتی کردم.
7. نقش خود را به عنوان یک پدر و مادر ناتنی بپذیرید.
نقش والد ناتنی مانند نقش یک دوست بزرگسال یا مربی و حامی است تا یک فردی که مدام غر می زند و دعوا می کند. استراتژی های جدید بیاموزید و ایده های خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید. هنگامی که والدین ناتنی احساس می کنند از سوی فرزندان ناتنیشان مورد بی اعتنایی یا بی احترامی قرار می گیرند، در برقراری ارتباط با آن ها مشکل خواهند داشت و این باعث استرس برای خانواده ناتنی می شود.
8. با شریک زندگی خود هماهنگ شوید.
تماس چشمی و وضعیت بدن نشان دهنده قصد شما برای گوش دادن و سازش است. سعی کنید تفاوت ها و تعارض های یک دیگر را بپذیرید و به دنبال بهبود آن باشید.
9. یک دیگر را تهدید نکنید.
تهدید نکنید و اولتیماتوم ندهید. از گفتن چیزهایی که بعداً پشیمان می شوید خودداری کنید. پول یکی از رایج ترین چیزهایی است که زوج هایی که دوباره ازدواج می کنند درباره آن بحث می کنند و افشای کامل مسائل مالی کلید موفقیت ازدواج مجدد است، بنابراین نارضایتی ایجاد نمی شود.
10. بخشش را تمرین کنید.
بپذیرید که همه ما نقص هایی داریم. بخشش یا گذشت کردن آسیبی نیست که به شما وارد شده است، اما به شما امکان می دهد ادامه دهید و به یاد داشته باشید که در یک تیم هستید.
سخن آخر
بهترین راه برای جلوگیری از اختلافات در ازدواج دوم ایجاد فرهنگ قدردانی و احترام در خانه شماست. همچنین بسیار مهم است که با شریک زندگی خود راحت باشید تا بتوانید اعتماد و صمیمیت ایجاد کنید. قاطعیت، احترام، پذیرش، ارتباط مثبت و داشتن حس شوخ طبعی می تواند کمک زیادی به شما کند تا ازدواج دوم شما مادام العمر باشد.
کلینیک روژمان با گردآوری متخصصان و مشاوران مجرب در زمینه ازدواج، کمک زیادی به شما خواهند کرد تا از ایجاد درگیری در ازدواج خود بکاهید و نیازهای یکدیگر را بشناسید. مشاوران این مجموعه با تبحر و دلسوزی تا انتهای مسیر همراه شما خواهند بود. برای تعیین وقت مشاوره میتوانید از طریق نوبت گیری آنلاین و یا تماس با کلینیک اقدام نمایید.
منابع:
• ده قانون ازدواج دوم
• برنامه ریزی برای ازدواج دوم